Детский психолог. Консультация для родителей.

…Меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
(А. Кнышев)

Забота, воспитание, стремление обеспечить максимальный комфорт и безопасность, вкладывание средств и сил в то, чтобы ребенок (чадо, малыш, наследник, «наша надежда и пр.) мог посвятить себя всего, созданию из себя самого чего-то выдающегося, замечательного, такого, чтобы все обзавидовались, в общем, чтобы счастливым стал – это ли не мечта большинства родителей? Ну, а чё – это ж так здорово – знать, что силы и средства потрачены не зря! Вот сейчас он отличник (ца), поступление в престижное ВУЗ, можно сказать, обеспечено, а далее все, как и хотелось! Уп-с… А, стесняюсь спросить, – Кому хотелось?child

Дорогие родители! Вне всякого сомнения, вы являетесь для своих детей самыми любящими, умными, авторитетными, сильными, смелыми, отзывчивыми, и больше, чем кто бы то ни было желаете им добра, счастья, успешности и… В общем много чего ещё можно перечислять, чего вы желаете своим детям. Думаю, что спорить со мной в этом вы не будете – я сам родитель, сам такой.

Наряду с вышеозначенным, согласитесь, бывают моменты, когда ваш ребенок, вне зависимости от возраста и достижений, вдруг в односекундье, становится гадким, лживым, глупым, вредным и проч. и проч. и проч. Такая его метаморфоза может продолжаться либо недолго, либо… вам может начать казаться, что ВСЁ! – все труды и вложенные силы и средства были напрасны и из этого олуха нечего путного не выйдет. Что же произошло? Или УЖЕ ПРОИСХОДИТ? Почему вчера честный, умный, прилежный и послушный ребенок, сегодня превратился в нечто, мягко говоря, нехорошее? Я имею в виду разные моменты – от тщательно заархивированных и внезапно выплывших двоек или табачных крошек в карманах, до диких истерик и уходов из дома. При этой трансформации, ребенок воспринимает вас так, как вы, возможно, восприняли смысл названия данного текста. Только без юмора.latent

Вы сейчас, возможно удивитесь, но я так скажу – если нечего подобного (обозначим это по шкале драматизации от 0 до 100) в вашей семье не происходило никогда и вы уверены, что не произойдет, то есть два варианта:

а) всё ещё впереди;

б) у вас не близости и доверия ву семье.

То, что ребенок вдруг становится неудобным и непослушным (в эти два понятия я вкладываю значение «ДРУГИМ»), происходит, во-первых, не вдруг и, во-вторых, характеризует вашу неготовность к его (и вашим, разумеется) переменам. Да-да, дорогие родители, именно ВАШУ неготовность. Ведь по сути своей, он как вчера, так и сегодня ВАШ ребенок – он остался тем, кем и был, но! Изменилось его поведение, суждения, взаимодействие с вами! К таким НЕИЗБЕЖНЫМ переменам необходимо быть готовыми. При этом, сразу скажу, что крайне малоэффективным будет обращаться в семейно-психологическую «03», дабы явился пред вами волшебник-психолог и по-быстрому (а как же! – ведь куча кружков-курсов уже оплачено и пропуски пошли!) всё решил за вас. УЗБАГОЙТЕСЬ. Не получится. Вы и ваш ребенок – это система, состоящая из вас и вашего ребенка. Значит, и работать нужно со всей системой. Это, во-первых. Во-вторых. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, то значит, несколько ранее, вы перестали понимать язык, на котором ребенок с вами общается. А, дорогие мои, это исключительно ваш «косяк».        В-третьих, предупредить болезнь несоизмеримо легче и безопаснее, чем её решать. Как это сделать? Понимаю – всего не предусмотришь. Дети, в смысле выдумки, чем бы таким ошарашить родителей, дадут вам стократной форы – не пытайтесь даже в этом с ними меряться силами.

А и не нужно ничего предусматривать. Ну, вот совершенно не нужно!

Есть у меня для вас формула эликсира взаимопонимания. Записываете? – диктую:

- понять ребенка можно только УВИДЕВ В НЕМ СЕБЯ.

Если вам удастся это сделать, то и взаимодействовать вы с ним сможете эффективно и относительно безболезненно. То есть. При возникновении кратковременного непонимания с вашей стороны и непринятия того, что вы вещаете ребенку с его стороны, вам удастся практически мгновенно «подключиться к нему» и возобновить диалог, который обязательно приведет к сотрудничеству.

Я понимаю, что, читая это, вы можете почувствовать и несогласие со мной, и раздражение, типа «в теории всё легко» - согласен, для многих это теория, и то, о чем я так спокойно рассуждаю, лично меня как бы и не касается, поэтому так всё просто.

Любая теория становиться реальностью только тогда, когда она подтверждается практикой. Так вот практику я вам и хочу предложить. Практику, основанную на многолетнем опыте (и, разумеется, не только моём) работы с семьями, исследовании и анализе процессов, которые протекают в системе под названием СЕМЬЯ.

Выглядит сия практика довольно просто. Собирается группа, состоящая из желающих развития родителей, тех, кому интересно лучше понять своих ребёнков и, наряду с этим, поближе познакомиться с самим собой. Группа, как правило, небольшая – 10-15 человек, плюс ведущий. После знакомства мы, начинаем общаться, конструируя, создавая общие цели нашей работы. При завершении этого этапа, группа от встречи к встрече, начинает двигаться в направлении заданных целей. Мы обсуждаем приносимые участниками вопросы, находим пути их решения, при этом самым главным является то, что наряду с привычной всем интеллектуальной работой, группа всегда наполнена чувствами, а это, как раз то, посредством чего, с вами общается ваш ребенок и то, от чего, зачастую взрослый человек отгораживается, в виду непонимания оных. В группе надолго отгородиться от них не получится и поэтому все участники постепенно приобретают бесценный опыт чувствования, понимания того, что чувствуют они, их партнеры по группе и для них раскрывается тот бесконечно интересный и разнообразный мир, из которого состоят их дети. Иными словами, мы вместе находим ответ на вопрос:

Из чего же, из чего же, из чего же 

Сделаны наши мальчишки? (девчонки)

(к этому я бы добавил ещё «…и мы сами…»)

Протекают занятия по-разному. Там есть и серьезность, и юмор и смех и слезы – все, чем наполнена наша жизнь. Но, в отличие от реальной, в жизни группы постепенно пропадает страх быть замеченным, получить неприятное замечание в свой адрес, иными словами, вместо расположенности к замыканию и обиде, возникает взаимный интерес и стремление к взаимопомощи, взаимоподдержке. Разумеется, весьма и весьма приветствуется обмен опытом. Но, характерным отличием этого обмена на группе от бытового обмена является то, что вам не будет НАВЯЗЫВАТЬСЯ панацея «сделаешь так и будет тебе счастье», а каждый предложенный вариант вы сможете «примерить» на себя. И если он вам не подойдет, то за отказ никто(!) на вас не обидится. То есть, создается обстановка безопасности. В этом, наряду с прочим, заключается базовая задача ведущего группы. По сути, я бы назвал работу в крепкой группе, ДРУЖБОЙ НА НАУЧНОЙ ОСНОВЕ. Научная основа служит для того, чтобы любая эмоция имела возможность быть понятой и, тем самым перестала быть разрушительно-неуправляемой. Всё, что в жизни имеет последствия (и зачастую не очень приятные), в группе имеет возможность к обсуждению и, как следствие пониманию. Без потерь.

Так что, уважаемые родители, если вам интересен ваш ребенок и вы интересны сами себе – милости прошу к нашему шалашу. Звоните, записывайтесь, и да поможем мы себе!

В. Хапов.