Семейная консультация. Психология отношений

Семейные «Оскары»nominanti

Довольно часто. Или нечасто. Если уж быть объективным, то практически в любой семье. Без исключения. Случаются ссоры. Возникают скандалы. Длятся конфликты. Одни носят кратковременный, иногда даже секундный характер, другие относятся к разряду «дуемся друг на друга долго», у третьих отличительной чертой является склонность к «боевым действиям», вплоть до разных степеней рукоприкладства, иные, наоборот, характеризуются «коматозным» состоянием семейного взаимодействия, когда стороны не то чтобы не слышат, а даже стараются не видеть друг друга. В каких-то семьях, где уже есть дети, они могут становиться генераторами, свидетелями, участниками, арбитрами межродительских столкновений, где-то участники боёв стараются оттачивать навыки единоборств на нейтральной территории и без свидетелей. В общем, разнообразие таких явлений как конфликт (ссора, скандал, вынос мозга, доставание, распиловка, размолвка, игнор, мордобой и пр.) в семье довольно широко, а результатов или итогов данного вида человеческого общения значительно меньше. Я тужился-пыжился и смог насчитать их всего-то три. Что же это за «тройка» такая, спросите вы?

Фанфары! Господа, мы начинаем!

Итак, вашему вниманию, представляется первый номинант – «Семье – капут» (в миру носит название «развод и дети в форточку»).02

Обычно случается там, где варианты конфликтного взаимодействия ограничиваются активным навешиванием друг на друга разного рода ярлыков, взаимными (или односторонними) обвинениями, «коматозным», кстати (!), состоянием семейного взаимодействия, разовым или многоразовым адюльтером кого-то из (или обоих) супругов, внезапным (после 3-5-7…25! лет совместной жизни) озарением, типа: «Наш брак – это ошибка!..» (тут не могу не задать вопрос: «Как?!. Как у вас это получается???»), а также, разумеется, история каждого конкретного участника бывшего семейного союза, которая не указана в этих моих размышлениях и, также, разумеется, выглядит значительно драматичнее, чем то, что я излагаю.

Хороший это вариант или плохой?  - постараюсь не судить и не давать категоричных ответов. Во-первых, прав на это не имею, во-вторых, не знаю. Смотреть надо. Разговаривать. Изучать, прояснять, анализировать. И не с кем-то косвенным, а с непосредственными участниками. Причем не важно, это уже произошло или вот-вот произойдет – важно знать «Почему» и, как ни странно, «Зачем» происходит то, что происходит. Иногда, те, кто решается обратиться за консультацией, приходят с твердым намерением расстаться, но хотят сделать это цивилизованно, «Мол, помогите только в этом…», а после двух-трех совместных встреч, когда по непонятным им самим причинам, удалось впервые услышать друг друга, возвращаются, взявшись за руки и глаз от глаз не отвесть – странно, да? А ничего странного, просто оказалось, что в кабинете психолога воздух, видимо особенный – глазоухомозгопрочищающий (шутка).

stopАплодисменты, господа, приглашаем следующего номинанта – «И не жива и не мертва» (говоря проще, молчаливый вариант, с поджатыми губами).

Пожалуй, единственный вид конфликта, с которым я не люблю работать. Характерен полным отсутствием мотивации у кого-то одного из супругов, попытаться разобраться в сложившейся ситуации. Имеет затяжные формы – до нескольких лет. Итогом, как правило, бывает вариант первый (см. выше), но без «хэппи энда». Причем, в дальнейшем, опять же, как правило, требуется длительная психологическая помощь одному из супругов. А бывает, что потом другому из супругов. О чем это я? А о том, что в кажущейся неразрешимой ситуации спрятано глубокое одиночество, которое присуще таким участникам такого конфликта. Но оно спрятано не только от других глаз, оно спрятано и для них самих, в виду чего становится невозможным совместное бытие и отсутствует какая-либо мотивация к изменениям. Вот, раскрывать глаза на это самое, я бы сказал, привычно-родное одиночество бывает аццки сложно. Помимо этого, всякий (психолог в том числе) кто пытается дать возможность человеку увидеть, что его особенности значат на самом деле, становится для него, на определенном этапе, ненавистным объектом. Если это психолог, ещё полбеды – он профессионал, знает, что с этим делать. А ежели таковым стал другой супруг, то (ужос-ужос!) может начаться и долго продолжаться то, что я назвал «коматозом» семейного взаимодействия. Вы плавали когда-нибудь в холодном киселе из тухлых опарышей? Я тоже нет. Но, как профессионал, могу сказать, что вот этот вариант значительно хуже.

А теперь гвоздь нашего карнавала – «Создатель новой жизни» (в простонародии носит псевдоним «конфликт, как возможность»).buff

Это тот вариант, который может встречаться везде и у всех, но не каждый может понять, что только этот вид активных разногласий способен не разрушать, а созидать. Чрезвычайно мало тех, кто видит в возникших противоречиях в семье и своё участие, и способен признать это вслух. Причем признать по-настоящему, а не с целью «манипульнуть» партнером, желая вызвать у того чувство вины. Редко кому удается использовать конфликты для создания какого-то нового пространства взаимных интересов или уважения к интересам своего дорогого человека. Такие конфликты с такими участниками дают возможности обеим сторонам каждый раз формировать большее доверие друг к другу. Этот вариант развития может дать шанс увидеть всем участникам, как они слепнут под воздействием той или иной эмоции и, смочь призвав к себе на помощь, вновь прозреть и увидеть настоящего другого, а не свой или его страх. Вы знаете, вот всем рекомендую прочитать книгу Конрада Лоренца "Агрессия". Она ценна тем, что по прочтении можно понять, что если возникает агрессивный импульс в сторону объекта, значит отношениям - быть! А дальше происходят прелюбопытнейшие метаморфозы. Ежели тот объект кого "накрыло" выбирает способ выразить эту агрессию посредством "убить", то это и происходит. Либо в символическом, либо, не дай Бог, в натуральном виде. Но если у, опять же, того кого "накрыло" такого выбора нет (условия неподходящи, другой объект не позволяет и пр.), то ничего не остается, кроме как выражать агрессию с помощью "любить". Вы будете смеяться, но это одинаково, что у рыбок цихлид, что у человека. Соответственно, если в семейных размолвках об этом помнить и (или) партнер будет создавать условия, при которых вариант 1-й невозможен, то в результате такого конфликта обязательно возникнет новая жизнь. Либо в символическом, либо, дай Бог, в натуральном виде. 

В любом случае, универсальных вариантов не бывает, вышеперечисленные категории скандальства могут комбинироваться в отдельно взятой семье, и ни у кого нет ОСАГО или ДМС от таких пароксизмов, но важно понимать, что совместная жизнь подразумевает не только и не столько расслабуху и удовольствия, но и довольно непростой труд, иногда с привлечением психологического аутсорсинга, в результате коего, всё-таки, имеется значительно больше шансов получить развитие и по-настоящему приблизиться друг к другу, не впадая в младенческую зависимость, а дополняя и себя и другого.

В общем, возникнут вопросы – звоните, будем разбираться.

Всего вам светлого, и да снизойдет к нам мудрость.

Ваш В. Хапов